Aquí podreis encontrar temas relacionados con el deporte, la salud y sobre todo con la diversión.
Espero que encontreis algo de utilidad y si no gracias por la visita
Ayer ,como era menester salimos a dar una vuelta en bici,a las 9 como clavos en Pelayo,Valentín,Oscar,Carlos ,Samuel y el escribiente.Nada mas empezar a rodar alguno empezó a decir"va a caer una","mira como se está poniendo","¿qué hacemos?",yo me hacia el sordo y seguía para delante,cuando llegamos a la Camocha ahí ya empezó a llover un poco más y a subir la intensidad del viento,por lo que aprovechamos para resguardarnos de la lluvia y esperar a que amainara,durante la espera estuvimos contando Carlos y el escribiente alguna aventura de las que nos ocurren cuando vamos a alguna casa.En cuanto amainó un poco(pero muy poco), retornamos la marcha y empezando a subir el Picu El Sol se oye "que me voy para casa",yo que soy persona educada le contesté "ADIOS" pero surtió efecto porque no se fué para casa el personaje que dijo tan magna frase,eso fué porque no encontró ningún apoyo,subiendo la verdad es que yo miraba para los lados porque me daba la impresión de que alguien venía tirándome calderados de agua,pero la verdad es que no encontré a nadie,fué entonces cuando ví un pequeño arbolín a un lado y aproveché para esperar a los demás,pero estos cuando llegaron iban tan concentrados(yo creo que no veían ni para cantar,por la lluvia) que pasaron de largo,cuando pasó Oscar me puse detrás y subí hasta donde acaba el asfalto a rueda y él sin enterarse,es mas me animó y todo pensando que era Valentín,algo parecido le pasó a Samuel y cuando llegué a donde Carlos ni me miró porque pensó que era Samuel que le estaba demarrando para el premio del "repechín de oro".
Cuando coronamos alguno dijo "hala ya estarás contento,ahora pa casa",por supuesto pero antes vamos a subir San Martín y dicho y hecho a San Martín llegamos,parecía que era de noche pero ni mas ni menos eran las 11 de la mañana,ahora quedaba el descenso por Llantones(rampas del 39%) para enlazar con la vía verde,si la subida fué épica, no se si contaros la bajada,si en la subida nos tiraban calderos de agua,aquí debía de haber algún ca...n con una manguera, porque ni quitandome las gafas veía,pero lo bueno fué cuando en la primera curva apreté los frenos y que risa me dió,en la bici se produjo el mismo efecto que si no los apretase,fué en ese momento cuando empleé la famosa técnica de nuestra infancia de frenar con el pie,¡Uff!.Para estos casos si que hecho de menos los discos,del frío no voy hablar para que no se dé por aludido y nos vuelva a atrapar como nos atrapó,como le temblaba el cazu a alguno.Cuando llegamos a la senda verde,toda para nosotros(¿quién iba a osar darse un paseito con esta meteorología?).Llegamos a los jardines de la reina y fuimos a comprar la lotería,pero esto será tema de otra entrada.Al final todos tan contentos,incluso alguno me felicitó por mi poder de convicción,pero el mérito es de ellos que se dejan convencer.Pero como dice la expresión " a mal tiempo buena cara". Repechín de oro Picu El Sol:Carlos 6,Samuel 4,Oscar 3,Valentín 2 Clasificación general provisional: Samuel 29 Carlos 24 Oscar 21 Valentín 14 Martín,Piti,Germán,Pedro,Javier,Amador: 0
La prestigiosa revista deportiva,Sports today(deporte al día mas o menos), a nombrado como deportista del año al personaje que sale en la foto,no sé, a mi me suena su cara de algo,pero no recuerdo bien de que,si me pudieseis ayudar queridos lectores os estaría muy agradecido.
¿Alguno conoce al tipo de la foto?,¿Realmente se merece ese galardón?¿Hace deporte o hace ejercicio?¿Es un verdadero deportista o un deportista mediático?
Después de ver este vídeo ,no me cabe la menor duda de que venimos del mono,a no ser que sea un mono vestido de hombre,juzgar vosotros mismos.
Oscarín ayer pillé a un individuo cuyo nombre empieza por "S" entrenado en secreto,me dijo que venía de las inmediaciones del Fario,toma nota. Los repechinos que quieran lotería tienen que hacer una aportación de 10 euros,sin recargo.Poneros en contacto con algún repechín o con el escribiente,mañana la compraremos después de la salida bicicletera si el tiempo lo permite.
No,no es una horquilla inteligente ,o unos frenos con ABS,o un sillín que te masajea ciertas partes mientras montas,es un elemento mucho mas sencillo a la par que imprescindible,el casco.
El riesgo de lesiones en caso de caída de la bicicleta se reduce hasta un 85% si lo lleváis puesto. El Reglamento General de Circulación obliga a que los ciclistas usen cascos protectores homologados cuando circulen por vías interurbanas.
Al adquirir un casco, es imprescindible acudir a la tienda para probárselo, pues hay diferentes tamaños de coco,hay que comprobar dos puntos fundamentales:
*Que tiene un tamaño que se ajusta perfectamente a la cabeza.Hay tallas S,M,L etc.
*Que resulta cómodo de llevar, pues de lo contrario será un suplicio usarlo.
Características útiles de los cascos
La etiqueta que llevan E1078 ,indica que cumple la norma de homologación europea.Si no la llevan no lo compreis.
La manera en que están unidas la carcasa exterior con el material interior que absorbe los golpes, en muchos casos, va pegada, con lo que existe riesgo de que se desprenda. Son más sólidos los cascos que tienen la carcasa moldeada directamente sobre el material interior, la mayoría de los nuevos modelos,aunque estos son un poco mas caros
El aspecto exterior: los colores llamativos o las franjas reflectantes contribuyen a una mejor visibilidad.
El sistema de cierre: los de tipo clic, con dos piezas de plástico que encajan una dentro de otra y se abren oprimiendo los laterales, son el sistema más práctico. Comprobar también su solidez, dando un fuerte tirón para ver si se abre con facilidad. Sea del tipo que sea, suele llevar debajo una pieza acolchada que proteje el mentón del roce con el cierre y evita que se pellizque la piel al abrocharlo,lo que pasa es que es un poco engorrosa y la quitamos cuando se embarra o está llena de sudor
Los orificios de ventilación: a simple vista es difícil comprobar su eficacia, pues ésta no depende del número de orificios, sino de su diseño y posición, pero fijaros que no sean demasiado grandes,porque puede entrar una piedra o un insecto,aunque para esto último los hay que van provistos de una malla que impida la entrada de insectos.
La visera, que puede ponerse y quitarse con facilidad.Muy útil sobre todo en los días de lluvia,no debe de ser muy grande porque nos puede quitar visibilidad
La eficacia de un casco depende en gran parte de que vaya bien ajustado en el momento del impacto. Para ello, debe utilizar el sistema de ajuste del contorno. Algunos modelos llevan unas simples almohadillas o una goma elástica,los mas sencillos. Sin embargo, el ajuste más preciso se consigue con un anillo de plástico que rodea todo el casco y se ajusta a la medida de la cabeza por medio de una ruedecilla o una especie de cremallera en la parte posterior,en la zona de la nuca. Esta pieza de ajuste debe ir unida al casco por medio de unos elementos de plástico flexible,pero resistentes.
También es necesario regular la longitud de las correas de manera que el casco no pueda desplazarse, aunque sin llegar a resultar incómodo (comprobar que podéis abrir la boca y hablar).El sistema de regulación tiene que ser fácil de usar y de que no necesitamos repetir la operación cada vez que abrochamos el casco. Tratar de estirar las correas para ver si ceden excesivamente.
El casco se debe colocar en posición horizontal, ni inclinado hacia la nuca ni echado sobre los ojos(como Germán) y poner la parte delantera al frente,porque yo ya he visto alguno con un pepino de bici y el casco puesto al revés.. Al mover la cabeza con energía, el casco no se debe desplazar de su posición, pero tampoco debe comprimir la cabeza.
Las correas deben rodear las orejas, nunca taparlas. Hay que asegurarse de que el casco no interfiere con el oído ni la visión. Llevarlo siempre abrochado, por vuestra propia seguridad y la de las personas que circulan detrás de vosotros,imaginar que se os caiga el casco y el que viene detrás tropiece con el.
Después de una caída o un golpe, hay que cambiar el casco, aunque no parezca estar dañado. Su capacidad para absorber los golpes podría haberse visto afectada y ya no será capaz de proteger adecuadamente.Además sin no lo sabéis los cascos caducan,no quiere decir que nos vaya a sentar mal un casco caducado o que nos dé dolor de cabeza, sino que después de cierto tiempo,aproximadamente unos 5 años pierden sus propiedades protectoras,esto depende también del tipo de casco y del fabricante,pero seguro que lo pone en la etiqueta o en las instrucciones de ajuste.
Pero siempre es mejor llevar un casco caducado que no llevar nada.
Los cascos para niño se puede comprar a partir de 14,00 euros. Para adultos, se puede encontrar un buen casco desde unos 30 euros, aunque algunos pueden llegar hasta los 140 euros(carcasa de carbono). Un precio más alto no es garantía de mayor calidad. Los cascos de una sola pieza son en general más caros, su precio medio supera los 52 euros mientras que en los modelos pegados el precio medio está en torno a los 35 euros.
El peso no es un impedimento para llevarlo ya que apenas sobrepasan los 250 0 300gr. y con las ventilaciones que tienen no dan calor.
A mí ya me han salvado de alguna gorda, y no vale como escusa es que yo no voy al monte con la bici,simplemete por estar parados con la bici ya es un riesgo para la cabeza,sino hacer la siguiente prueba,montaros en la bici parados y colocar un melón(ya lo sé que ahora no es tiempo de ellos) a la altura de vuestra cabeza y dejarlo caer,los golpes que tenga el melón serán los mismos que sufriríais en vuestra cabeza, y eso estando parados,hacer lo mismo a 20km/h y dejar caer el melón,os sorprenderá el resultado.
Ahora bien cada uno es responsable de si mismo y de sus actos,pero cuando salgo con más gente si alguno no lleva casco,le invitamos a que se lo ponga o a que cambie de ruta.
Pero podéis aplicaros el lema de otro artefacto también muy útil:"Póntelo,pónselo"
Por muy mal que tengáis la cabeza,tenéis que intentar no estropearla más.
El otro día leyendo cosas varipointas me encontré con este articulo sobre el juz de menores de Granada Emilio Calatayud,igual habeis oido hablar de él,es famoso por sus curiosas sentencias,del tipo limpiar dos colegios durante un mes,o dar 100 hoaras de calse de informatica a un menor por haber crakado varias empresas,patrullar con la policia por haber realizado una conducción temearria,dibujar durante 50 horas el delito cometido por un menor en forma de comic,visitar una planta de traumatología por conducir sin seguro ni casco un ciclomotor,etc.también es curiosa su polémica sobre algunas leyes como el mismo dice "yo no puedo fumar en mi despacho,pero mi hija si puede hacer botellón".
Ha publicado un libro: 'Reflexiones de un juez de menores' (editorial Dauro), en el que inserta un 'Decálogo para formar un delincuente'. Es muy interesante, y dice así:
1: Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.
2: No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.
3: Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.
4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.
5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.
6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.
7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.
8: Déle todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.
9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.
10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.
“Y cuando su hijo sea ya un delincuente, proclamad que nunca pudisteis hacer nada por él”.
Los músculos isquiotibiales son aquellos tres que cubren la parte posterior del muslo. Dos más internos, el semitendinoso y el semimembranoso, y uno más externo, el bíceps femoral.
Son masas musculares largas y de gran fuerza tendinosa, lo que facilita las tendinitis y las contracturas, causando molestias desde los bordes inferiores de los glúteos hasta el hueco posterior de la rodilla.
Cuando se estira la pierna completamente en la zancada, los músculos isquiotibiales de la pierna adelantada están estirados y se contraen cuando el pie toca el suelo y la otra pierna empieza a ser levantada del suelo, hacia delante. Por ello, estos músculos recogen o flexionan la pierna y extienden la cadera.
Para mantener el cuerpo erguido, estos músculos ayudan a estabilizar el cuerpo contra la influencia de la gravedad. Trabajan acoplados al cuadriceps.
Cuando hacemos un movimiento hacia delante nos protegen de no caernos hacia esa zona.
Si tenemos una cortedad funcional de la musculatura posterior del muslo podemos encontrar repercusiones no solo en el muslo (con molestias de tipo pinchazo o fatiga), también puede afectar la flexibilidad general de la espalda baja y la pelvis (dolor lumbar o sacro-iliaco ) e incluso de la espalda media(dorso curvo).
La flexión del tronco y la cadera con la rodilla extendida (zancada larga) se ve limitada por la extensibilidad acortada de estos músculos, por lo que la exploración de los isquiotibiales es crucial cuando duele en la parte posterior del muslo.
Lo cierto es que un acortamiento mantenido del muslo posterior ocasionara, con el tiempo, un aumento de la curvatura dorsal (cifosis torácica) y alteraciones de la zona lumbo-sacra con afectación de los discos intervertebrales (protusiones y hernias discales lumbares). Además, durante la flexión del tronco y la posición de sentado, la cortedad funcional de esta musculatura ocasiona retroversión de la pelvis (parte posterior de la pelvis hacia abajo)y con ello una inversión o cambio de la curvatura lumbar normal (perdida de lordosis).
Como distinguir un síndrome de isquiotibiales cortos
Existen varios test para valorar el estado de la musculatura posterior del muslo, pero todos ellos se basan en medir la flexibilidad para llegar con las manos a los pies, sin flexionar las rodillas. Por ello, podemos medir los centímetros que falten hasta las puntas de los pies cuando, en posición de sentado, nos echamos hacia adelante hasta dar con los dedos en los pies. Se considera normal llegar a los pies o faltar cuatro a cinco centímetros si terminamos de hacer ejercicio (pues el músculo suele estar mas acortado). Si lo medimos de pie, con las rodillas extendidas y los pies separados tanto como la anchura de los hombros, se pide una flexión máxima del tronco sin flexión de rodillas y con los brazos y palmas de las manos alargados al máximo para llegar al suelo, midiendo, midiendo con una regla lo que falta para llegar. Si faltan 5 centímetros es una cortedad leve, y entre 6 y 15 es una cortedad marcada y, obligatoriamente, se debe tratar cuanto antes si queremos correr con garantías.Hay otro tipo de test basados en el ángulo de elevación de la pierna tumbados, pero son mas difíciles de medir.
Como prevenir estos acortamientos
La mejor prevención del acortamiento de isquiotibiales es estirar bien después de correr o de montar en bici ya que como decía anteriormente en la bici nos ayudan a flexionar la rodilla(cunado el pedal sube) y a extender la cadera(cuando el pedal baja).Si bien es cierto que no todos tenemos la misma flexibilidad articular (de nacimiento se puede ser más rígido), no es menos cierto que podemos mejorar trabajando la elasticidad muscular.
Añadiendo que estos ejercicios de auto elongación de la musculatura isquiotibial fatigada por el entrenamiento son más efectivos después del ejercicio. Estiramos antes de entrenar este grupo muscular cuando por la actividad laboral o cotidiana trabajamos largas horas sentados.
Si el acortamiento isquiotibial es importante (falta 15 cm) conviene tratar la pelvis y muslo del corredor.
En su inicio, el tratamiento precisa Masaje descontracturante de toda la musculatura lumbar, glútea y de muslo posterior hasta el hueco poplíteo de la rodilla. Al menos una vez a la semana con un trabajo manual especifica sobre el origen isquiático (bajo el glúteo) en los tendones altos de estos músculos y sobre las inserciones tibia (rodilla posterior) que en el corredor de fondo originan importantes sobrecargas.
En segundo lugar se debe revisar la pelvis, pues estos acortamientos con llevan una fuerte retroversión de los huesos iliacos con la consecuente modificación de la posición del hueso sacro y de la columna lumbar(de ahí que muchas dolencias de la zona lumbar tengan la causa en un acortamiento isquiotibial)
Ejercicios de autoestiramiento, con tensión muscular de unos 6 segundos y relajación posterior con ganancia de recorrido articular, es lo que se denomina ejercicios de estiramiento post-isométrico, incidiendo específicamente en la zona a tratar, semitendinoso, semimembranoso o bíceps femoral.
Y en ultimo lugar se revisa toda la cadena muscular posterior incluyendo espalda media y pierna (gemelos), y su relación en la pisada (tobillo y pie) pues el acortamiento permanente del muslo inferior condiciona, con el tiempo, la zancada y la técnica de carrera. Y esto ultimo influye también a la larga, en una mayor facilidad para lesionarse, no solo del muslo, de la rodilla o de la cadera.
PD: Dedicado a Andrés,que este domingo debutará en la maratón de san Sebastián
Siempre tengo presente una frase de Miguel Indurain cuando le preguntaban que como hacía para motivarse en sus entrenamientos invernales,a lo que el respondía,"el día que salgo a entrenar con mal tiempo entreno el doble,lo que yo entreno y lo que dejan de entrenar mis rivales",no es este nuestro caso pero parecido, ya que una vez que llegamos a casa sin apenas mojarnos como en el día de ayer la satisfacción es doble,el habér salido y el llegar casi secos,eso si, embarrados como los jabalíes en pleno invierno. Yo ya me lo temía,en un principio solo estaba Samuel en Pelayo,pero depués de su llamada acudí a la cita ,no sin antes mandar un par de mensajes que fueron desoídos por sus destinatarios.Emprendimos la marcha y rodamos unas dos horas y media a buen ritmo,gozando con las subidas y el barro,tengo que decir que apenas nos cogió el agua y cuando cayó un chaparrón tuvimos tanta suerte que nos cogió cerca de un túnel y esperamos a que amainase.
Por el camino encontramos a otros tres valientes de los cuales uno era del género femenino,que tomen ejemplo los supermachos que se quedaron debajo de las sábanas. puntuación par el repechín de oro:Como solo fué Samuel : la llomba 3 puntos,Monte deva 3 puntos,Estaño 3 puntos. clasificacion provisional general: Samuel 25 puntos Carlos y Oscar 18 puntos Valentín 12 puntos A la vuelta aprovechamos para rodar por la senda de Cervigón, prohibida para los ciclistas sobre todo cuando hay bonanza en el tiempo,al final casi 4o km, para abrir el apetito y saciarlo en casa de los respectivos suegros(Samuel y el escribiente) que para eso están gozando de una buena jubilación y sino que hubiesen encerrado a sus hijas. Este sábado próximo no trabajo(menos mal), así que algo habrá que hacer,los pelayos me dijeron que igual se aplazaba la subida al Fito;para ir a la Carisa tampoco, porque va a nevar toda la semana(por lo menos fuera),así que igual haremos algo un poco mas heavy que las salidas típicas de los domingos,algo se nos ocurrirá.
PD: Ya hay fecha para el II congreso de entrenamiento de alto rendimiento (cena del gimnasio y de los bicicleteros y de todos aquellos que quieran o tengan algún contacto con mi persona) será el viernes 12 de Diciembre,tenéis que ir diciéndolo para buscar lugar dependiendo del número de asistentes,último día para apuntarse, el día 4 de diciembre.
Ayer las cámaras del servicio secreto para la detección de entrenamientos clandestinos del concejo de Gijón,captaron la imágenes de estos dos individuos,paseándose por los caminos y senderos de los alrededores del concejo anteriormente citado.Como muestra aquí están algunas fotos que me han enviado. Ahora bien,yo me pregunto:
¿a qué se dedican estos dos? ¿que tipo de trabajo o labor desarrollan? ¿estarán de vacaciones? ¿estarán de baja laboral? ¿qué tipo de turno tienen? ¿serán los jefes de sus empresas y harán lo que les da la gana? ¿En qué empresa trabajan,para apuntarme yo?
Yo creo que la respuesta a todas estas preguntas se resumen en una sola,están haciendo novillos. Con la crisis que dicen que hay y estos dos disfrutando de la mañana,que poca vergüenza.
PD: Oscarín toma nota,para que luego los domingos digan que no salen por semana,jajaja. Este domingo si el tiempo no lo impide espero acudir a la cita con Don Pelayo.
Como todos sabéis el otoño y el invierno no sería lo mismo sin las castañas,solo hace falta fijaros un poco cuando salimos con la bici,o en los puestos de castañas asadas que hay por las calles, o en las tiendas de toda la vida con un saco a la entrada . Antes se creía que las castañas venían de oriente y que habían sido traídas a Europa por los romanos,pero recientemente se ha investigado sobre la existencia de castaños en el siglo V a.c. en Grecia,aunque no llegaron a España hasta cinco siglos después.Ya desde el paleolítico el hombre se alimentaba de bellotas y castañas(lo sé porque tengo un par de amigos de esa época),para los romanos se convirtió en la base de su alimentación,en forma de fruto fresco o seco y molido para hacer harina.Fué cuando la patata vino de América cuando dejó de ser la base de la alimentación de la población. La castaña que consumimos es la "común" o europea,aunque existen otros tipos como la china ,la japonesa y la americana,se diferencian un poco en el sabor, siendo la mas dulce la china. Las castañas son ricas en hidratos de carbono complejos(ya sabéis los que se utilizan después de un tiempo de asimilación),la grasa que contiene es similar a la de los cereales y bastante inferior a la otros frutos secos.Casi un 50% de la castaña es agua, por lo que es el fruto seco que menos calorías tiene,aparte es rica en vitaminas B3 y E,fósforo,magnesio,calcio ,potasio,hierro,ácido fólico y tiene un gran poder como antioxidante.Como tiene muchas proteínas y fibra tiene un gran efecto "saciante" es decir que se puede consumir dos o tres castañas entre horas para quitar la sensación de hambre. Generalmente las castañas las tomamos asadas,no se suelen consumirse crudas, aunque también se toma cocidas, y en puré.Con las castañas se elabora la delicattessen "marrón glacé".Hoy en día se toma también en sopa y de guarnición en platos de caza y aves,que son típicos también de estas fechas y en algunos pescados como el rodaballo se sirven de acompañamiento. Si comprais castañas no las guardéis en una bolsa de plástico ya que con la humedad que tienen suelen salirles mohos,si las queréis conservar durante mas tiempo en el congelador aguantan unos seis meses.Cuando las comemos crudas pero secas se llaman "pilongas". En Galicia,el Bierzo y en Asturias es típico por estas fechas los magüestos de castañas en los colegios y pueblos, acompañados de sidra dulce.Hay varias teorías sobre el amagüestu,magüestu o magosto,depende de la zona se denomina de una forma u otra,"MagnusUstus" significa gran fuego en latín,magostar sería el acto s de asar castañas y magosto la hoguera donde se asan,así que de ahí debe de venir la palabra magüestu. El único pero que yo le pongo a las castañas es que cuando los piños caen de los arboles son una fuente de probabilidades de tener un pinchazo,pero eso es lo de menos,si durante estas fechas tenéis un magüestu a disfrutar de él y sino os podéis hacer uno casero,castañas asadas en el horno y una botella de sidra dulce y a las pocas horas tendréis también una buena orquesta aerofágica.
Muchos pacientes,amigos,compañeros,etc. me preguntan de donde me vino el tema de la fisioterapia,bueno pues aquí tenéis unos cuantos argumentos por los que yo decidí estudiar fisioterapia:
1º Porque dormir mas es vivir menos 2º Porque me gusta oír pronunciar a la gente esa palabra¿fisioterapeuto?,¿terapeuto?,¿fisioterapio? 3º Porque encontrar un punto gatillo te alegra el día..y se lo fastidia a otro. 4º Porque puedo ver contracturas,roturas,adherencias,puntos gatillo donde otros solo ven "un dolor aquí" 5º Porque no sabía donde me metía 6ºPorque me van las preguntas tipo test,respuesta multiple,retando negativas,restando repuestas en blanco y con el aprobado a partir de 8. 7º Porque el saber no ocupa lugar y lo intento meter todo en la cabeza. 8º Porque necesitaba perder la vergüenza y enseñar mi cuerpo desnudo delante de toda la clase y la mitad del profesorado. 9º Por amor humano. 10º Porque no hay mejor forma de que te dejen espacio en el autobús,que después de una practica de anatomía y salir apestando a formol,después de haberle dado un par de vueltas al "sujeto anatómico". 11º Porque nací pobre y quiero morir igual ,aunque los demás piensen lo contrario. 12º Porque el Red Bull es adictivo y el olor a Reflex también 13º Porque los pacientes me lo agradecerán siempre..pensando en mi querida madre,aunque siempre habrá alguno que te regale bombones. 14º¿Por qué?...¿por qué?..¿por...? eso me pregunto yo a todas horas. 15º Porque una vez leí que podías palmar si estas 72 horas sin dormir y quería comprobarlo. 16º Porque solo nos faltaba llevar a la escuela las sabanas para dormir ya que pijamas y camillas teníamos par pasar todo el día allí. 17º Porque me gusta tener cuatro horas de examen y que encima me falte tiempo. 18º Porque somos los tontos de la universidad,empezamos los exámenes un mes antes que los demás y los terminamos un mes después. 19º Porque al inicio del verano(Junio) es cuando menos fiestas hay y menos se liga,por eso se está mejor en la biblioteca. 20º Porque las bibliotecas en verano tienen un "olor" especial. 21º Porque me gusta que la gente cuando dice fisioterapia se acuerde de lo que duele y tenga el placer de decírmelo a todas horas. 22º Porque fué una revelación divina y me fastidiaba no hacerle caso. 23º Porque me gusta que la gente me de dinero por hacerle daño,hay mas masoquistas de los que vosotros pensáis. 24º Porque cuando dicen fisioterapia lo dicen con cierto desprecio,menuda carrerucha,una simple diplomatura,...a por cierto me duele el cuello,la espalda y el tobillo,..pues te lo va a tratar tu abuela no ves que con una carrerucha no se puede aprender mucho. 25º Porque me gustan las asignaturas con 30 créditos divisibles en bloques en los que si suspendes uno tienes que recuperarlo todo. 26º Porque quería prácticas a todas horas y todos los días de la semana. 27º Porque quería exámenes que me quitaran el hipo...y lo que me quitaron fue media vida y lo bailao. 28º Porque estudiar 400 folios con nombres casi impronunciables en una semana es coser y cantar. 29º Porque de algo hay que morir y como no fumo,ni bebo,ni... 30º Porque a mí no me cruje la espalda,es tan lista que se manipula ella sola. 31º Porque después de los años de carrera,el postgrado,múltiples cursos,varios master seré ese de FP. o de C.C.C. que hace masajes. 32º Porque al hacer drenaje linfático aprendí un baile nuevo par triunfar en las discotecas.
Pero pensándolo bien,y ¿por qué no? seguramente habré gente que le de por otras cosas peores,aunque siempre habrá una inmensa mayoría que se dedicará a otras cosas muchísimo mejores.
Como habéis podido comprobar queridos lectores,esta semana no ha habido crónica de la salida del domingo,no es que no se haya realizado,seguro que algún repechín estaba a las nueve en Pelayo, sino que el escribiente no pudo asistir a la cita semanal. Esto se debe a encontrase de ruta cultural y gastronómica por la capital del reino(Madrid). Suelo ir una vez al año,por motivos profesionales aunque también aprovecho para turistear un poco,la verdad es que para los que vivimos en un pueblin(Gijón casi 300000 habitantes) comparado con la patria del oso y del madroño,es impresionante,hay personas de todas los colores,olores y sabores(esto no lo se muy bien porque no le pegué ningún lametazo a nadie),por haber hay hasta españoles,cosa cada vez mas difícil de encontrar.Mas difícil es encontrar un camarero español,creo que la comunidad va a establecer un concurso para ver quien es capaz de encontrar alguno. Aunque parezca que todo está a tomar pol....no es cierto está todo a golpe de zapato o de metro(para mí lo mejor de Madrid,aunque creo que en hora punta es para morirse). Estuve visitando la zona de Chueca y el que no liga allí es porque no quiere,aunque igual no es compatible la especie para ligar con los gustos sexuales de cada uno,la verdad es que caminaba por las aceras y no resbala,perder perdían aceite algunos pero a lo suyo.En Madrid cada uno va a lo suyo,yo creo que si vas en pelota por la calle la gente ni se da cuenta. Gente había para dar y tomar,a cualquier hora y en cualquier lugar,pero así y todo me encontré con dos de Gijón,perdón tres(Martín ,casualidades de la vida estaba pasando el fín de semana allí en casa de su churri,Beatriz,estuvimos compartiendo mantel el sábado), a los otros dos los encontramos en un bar(en chueca) y en la calle Preciados,manda narices. El sábado mi churri me invitó al teatro y yo como fiel corderín me dejé guiar. Fijaros que había tanta gente que para sacar dinero de los cajeros había colas.
El domingo a la hora de comer dimos un paseo por el barrio de la Latina,donde encontramos algún pseudofamoso de esos de las serie de la tele,según mi churri,porque si es por mí pueden estar a mi lado y ni enterarme,paseamos por la Puerta del Sol,que la verdad lució mucho durante el fín de semana,y por la Plaza Mayor,donde había unos mimos espectaculares y unos Chinos haciendome la competencia(estaban dando masajes y haciendo manipulaciones articulares),si lo sé en vez de ir al curso les invitaba a un par de cañas y que me enseñasen.
El domingo temprano también me llamó la atención que la gente salía en bici,paré a tres y les pregunté que por donde solían salir,me dijeron que por la casa de campo,pero si querían darse mas caña tenían que ir a la Sierra,a Cercedilla o por la zona del Escorial,pero para eso tenían que ir en coche. La verdad es que Madrid me gusta ,pero para un ratín,como a los que le gustan los niños de los demás,no se si sería capaz de adaptarme a la vida tan urbanita viviendo en un pueblín que además me gusta mucho, no lo cambio por ninguna otra parte del planeta que de momento conozco.
La felicidad humana no se logra con golpes de suerte que nos da la vida,que suelen ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que nos ocurren todos los días.
Solo sé que la vida nos enseña a vivir,pues son los golpes y los sufrimientos los que nos harán grandes.
Los golpes a un diamante le dan forma y valor sinembargo a un terrón de azúcar lo desmoronan.
No se qué dolores son peores,dicen que los del alma son peor que los físicos,pero viendo los del vídeo,me aumenta la duda.
No hace falta decir para quién va dirigido esta entrada,a buen entendedor pocas palabras,ánimo. PD: Se que este fin de semana los repechinos me echarán de menos,o igual no,pero es que tengo que dedicarme a ampliar conocimientos profesionales y lúdicos,ya os contaré.
El otro día cayó en mis manos un articulo de un columnista del País y corresponsal en Argentina,si tenéis un momento leerlo porque no tiene desperdicio y además del punto irónico es la pura realidad..
EL MUNDO SEGÚN CASCIARI Por Hernán Casciari.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la Chinamilenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume).. Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna....y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?
