Manual del "buen" paciente de urgencias

Mi amiga Carmen me ha mandado este manual ,por si acaso(Dios quiera que sea mas nunca que tarde) alguna vez os encontráis en un servicio de urgencias de cualquier centro sanitario.


Esta basado en hechos reales,se omiten algunos nombres y tampoco se da demasiado lujo de detalles,pero ya sabéis que la realidad siempre supera a la ficción.

1. Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia
2. Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital
3. Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.
4. Cuando vea al personal clasificador en el triaje, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio.....)Diga además la prueba que desea: TAS, electrograma, analisi.......
5. Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después, ya han pasado.
6. Deberá indicar a cual de las tribus nativas pertenece:
   - ARAPAJOES (arapajoé me hase una radiografía)
   - POYAKES (poyaque estoy aquí me hase una revisión completa)
   - POYOASIS (poyoasí no me llevo al agüelo)
   - SIUX (siuxté lo dise dostó)
   - PASOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo pasopago)
   - PIES NEGROS (no hacen falta comentarios)
7. Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico, si éste fuera
   mujer pídale la cuña.
8. No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!! Si decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada.
9. Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas,sostenes acorazados, fajas bunker....¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía.
10. Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares. Sin embargo, si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos.
11. Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe asomándose en la historia contradiciendo lo que diga el paciente.
12. Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado(como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera)
13. No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño,forma, presencia de rayicas....). Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba del mismo o dé una aproximación ( p.e. colocati o locati, finitrina,cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, glucón 5, wendolin,aspirina fluorescente, dolotil...)
14. Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones.
15. Utilice su idioma propio con términos únicos como: estogamo, emblema de pulmón, docto rino, hernia fiscal, gataratas, cuajarones, zancajos.....
16. Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.
17. Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero. Le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico.
18. Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar ¡la vida de su familiar está en peligro!..
19. Evoque acontecimientos familiares (bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su familiar.
20. Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tengan que ver con su cuadro clínico.
21. Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su médico para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva con el familiar mas 'listo' para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería.
22. Si su familiar tiene mas de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo característico de la tribu POYOASI). Si a pesar de insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado,exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.
23. Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija una ambulancia para volver a casa.
24. Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar de que le digan que va hacia arriba y grite en voz alta 'que todo lo que sube baja'.

PD: El director de ruta asignado para este domingo es el Sr. Piti,pero como su presencia nos está confirmada hasta que lo veamos con nuestros propios ojos,está el siguiente director que es Mr. Barrancas.Haber si os esmeráis con la ruta porque los Joses Luises,Rubi,Jose Manuel y alguno mas han confirmado su presencia.Llevar dinero...por si acaso tenemos que llamar al helicóptero del Principado o en otro caso para tomar unos "canapieses" en el Bar del Curbeillu,mas que nada para sacar algo productivo de la ruta.